CHISTES

Profesora a un niño de su clase:

- Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...

- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

⧫

- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera!

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- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?

- Once

- ¿Estás seguro?

- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?

- Ah si, es verdad. Gracias Papi!

⧫

- Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana

- ¿Cuantos serán?

- Seremos 6 o 10, aproximadamente

- Necesito saber cuantos confirmados

- Confirmados 2, el resto solo bautizados....

⧫

- Papá ¿qué es una secuela?

- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?

- Si

- Pues esa ya no secuela más

⧫

-No puedo dormir por mi déficit de atención

- Pues cuenta ovejitas

- Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...

⧫

Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:

- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!

- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

- Antes que abrieran la tienda.

⧫

Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:

- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?

- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.

- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.

- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!

⧫

Se encuentran tres mujeres en la peluquería: -Hola, soy María José y me gusta que me llamen Mari! -Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme Caro. -Pues yo soy Penelope, pero no me gusta abreviar...

⧫

Le dice Jaimito a la madre: -Mamá uno de cada cinco hombres es gay... así que en mi grupito de amigos debe de haber uno... Espero que sea Lucas, que está buenísimo!

⧫

Llama la profesora de Jaimito a su padre:
 -Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es virtuoso de la pintura
- A lo que el padre responde balbuceando :
-Me lo baf a contaf, el oto día dibufó un shoscho en la estufa y mira como tengo la lengual.